惊鸿照影

三年了，一直都觉得你在，从来没有离开过.......

秋风萧瑟，梦回萦绕，风尘刻画出你的样子，你的音容笑貌，一笑一颦。在这城市的某个灯火之处，有我一个人茫然徘徊的身影，我看到你温暖的笑，你默默关注的目光，陪着我，我就不再孤独，知道了，其实，我不是一个人。至少，还有你。

伸出手，想要拉住你，恍然梦醒，眼角低落两行滚烫的泪，不得不告诉自己。其实，三年前的今天，你已远走，狠心的扔下我一个人，去了另一个天堂。那天，九月四日。

母亲去了,去了一个遥远的地方,您走的很安详,没有一点痛苦。母亲信佛，我祝福您的灵魂到了西方极乐世界，在那里不再有痛苦和委屈。母亲走了，也将我的思念带进了另一个世界，从今往后,母亲的音容笑貌就只能从照片上、更多的从记忆中重温了。

母亲，我用眼泪来祭奠你，一杯酒,二行泪,三柱香,四杯土......今夜，你还会循着那屡芳魂走进我的梦里吗?
我噙着一腔泪,祭奠我的母亲。妈妈，没有你就没有了千里迢迢扑奔的热气腾腾的家,没有你就没有那份牵肠挂肚的爱怜,没有了生命的源泉。

妈妈,你匆匆忙忙地走了，不声不响，没有嘱托，没有教导，没有任何安排，就这样永远离开您放心不下的儿子。妈妈，我知道你不肯离去， 只要你在，会用你残余的生命，无止尽的温暖我们，我知道，在黑夜，我并不孤单！
亲爱的母亲，你的影子无数次的出入我的梦中,就像你还在我身边一样，从未离开我，每次叫她,她都不会吭声,冥冥中母亲似乎意识到已经离开了我们.小的时候就听大人们说,和死去的人打招呼会惹上疾患,我想母亲是个明白人,纵使她去了那边,也会为自己的儿女着想,我想她心中一定很想我,一如我是那样强烈的在想念着她一样.

想念母亲，要是受了委屈就更想她了。
习惯了独自一个人怀念,任何人的打扰都是种侮辱.
最动人的话语应该是埋藏在心底的.
逝者已逝,惟有心底的声音才真的能够被听到,任何话语说出来魅力就减弱了一半.
望着你的遗像，我无法忍受伤痛，我知道这已经是现实！
可我依然满脸泪水，我知道这世界诸多无奈！却不知道这个残酷如何面对?
多少次午夜梦回,你却不在不在!

母亲..........
妈妈，天堂的路上还有没有坎坷?你千万别象在人间活的那么劳累!中秋时节,不堪冷落我的母亲啊,我真希望我有机会把你陪，惨痛啊,子欲养亲却不在 ！？世上的人是不是一定要让时光流逝了，才会发现所谓的过去！？
母亲不在，世界开始空白!没有人象你这般爱我，你生前我竟然没有这么多意识,你走了,我多么多么后悔，后悔没把握和你在一起的时日，后悔我纵有万般孝心你却不给我机会 。
来生,我还做你的儿子，你还是我的母亲，让我弥补今生所有的遗憾，因为我明白,没有你我的所有世界都不重要了，
我宁愿拿我现在的所有一切来交换你,乞求你的复活,祈求上苍的慈悲给我们母子再安排一次因果轮回 ！

三年后的今天，盂兰盆节刚过，刚才捎去的纸钱，衣服，你收到了么？！妈妈，天堂是什么样子？！如果天堂有灵，希望你能过得好，能快乐幸福，衣食无忧，没有病痛烦恼，能事事顺心，开心如愿！笑看孩子们生活的每一天！

其实，你一直在，一直都在，从未离开过.........

 

阳光刺眼的中午，我没有睡觉，哥哥开着他的新车来接我去吃饭，一年来，大概是第一次在大中午的准点吃饭，我有些不习惯。和哥哥的对白很少，有点像王家卫的文艺片。

饭后，我们去了海通证券，用我身份证开户的股票资金账户和相关的银行卡，近几年来他一直在用，因为丢了，我必须去补办，热情的小伙子服务体贴至极，我签了大概二十多份资料，合同，这大概是我目前的人生中签名最多的一次，不知道这些合同有多少用，我却觉得，我的名字怎可以如此廉价？！

去往丽江的山路上，雾气蒙蒙，下着绵绵细雨，平日清晰可见的远山，此刻早已模糊不见。努力说服自己收起所有的情绪，一直以为我可以一个人过得很好，其实，我骗了自己，他们也骗了我，原来一直口口声声很在乎的东西，是可以说没有就没有的。博客更新越来越慢，忽然觉得记录生活里的这些琐碎变得很无聊。 谁他妈的爱管你今天吃了什么，穿成怎样，遇见过谁，如何Happy，悲伤如何难过的无法名状… 这完全是装B过头的表现。

 我花很多的钱，把一些不实用的东西变成自己的，so，休息一年后，我开工了，就算挣钱这事儿再难，难得都不是一般人能干好的事儿，我们也不能放弃。其实我很不想承认某些事实。做理智的人常常需要大把大把的勇气，偶尔，我也想理智的做些事情。可是我一直任性，最终，会不会是一种错误？！我输不起了，于是我决定回避这样的错误发生，以一种抗拒的姿态接受不预期的事实。

 有些人可以陪我们这么久，不可能没有芥蒂，不可能假装看不见伤痕。放低身子，高调徘徊，试探重复欲擒故纵的游戏，只是假如还有恩慈和期待，我说的是假如，要如何穿越这些溃烂的伤口若无其事的微笑牵手？很多时候，我们确实把自己看得太重了。也同样的把别人放在了显要的位置。他们是什么？最清醒的时候，是用下半身思考的时候，其他时候，基本上都昏迷在酒精和尼古丁里，一团混沌。

听到王祖贤出家的消息，很释然，竟然有些向往？？？！！！也许，每个人的心中都存在有一座城。与一直以来所熟悉的生活的城市不同，或许只是在臆想之中，或许正身处其中。两座城，必不会是一样的故事。这两座城之间，永没有直达的航班和车次。

始终难以用精准的语言，来描述我的状态，我要考虑一下，该不该继续这样的生活。有些事情，是由不得人选择的，安安静静的，他们不会来了。或许有了结果，倘若是真的有了结果那天，这样的结局，如果硬要找一个理由的话，那就是所谓的迷茫，迷茫中找到了灯塔的航向吧。。。。。。

 

凌晨五点半，盛夏的雨淅沥绵长。

没有思想，没有情绪，拖着酒后的身体，穿梭雨中，最近无比强烈的欲望，此刻也荡然无存。发际流过的雨滴，融合了眼角无助的泪，静静滑落，溅起一地的哀伤，分不清，哪是雨水，哪是泪水？小强说，你的生命是透支青春去挥霍人民币。不太相熟的L说：你丫的生活就是一直在玩火，我说：那有什么不好吗？没有什么别的好玩，就玩点火呗。

明带着我，走入了束河的深处，6年来频繁出现的地方，此刻的我却似一个陌生的闯入者，第一次发现他惊世的美，这是我从未发现的一片净土，突然明白了，最熟悉的东西，也许，往往是最陌生的。我难以平复心底的震撼，冲进这方宁静，沐浴这里温暖的阳光，牧歌田园里，绿意葱郁，清清溪流静静流淌，有歌手用慵懒磁性的声音唱着好听的老歌，有人干脆躺在河畔的躺椅上，喝着在河水里浸泡降温的啤酒。田野的芬芳中，夹杂着偶尔飘过的咖啡的香气，我想，终有一日，我一定要和爱的人，坐在这里喝咖啡，那一定很美。

不停的做出行计划，然后一一推翻，最后天天宅在家里，一天只有一餐，新社会了，我还这样饿着糟践自己，晚上一定是在酒吧， 一个个人神鬼兽粉墨登场，个个心怀鬼胎各有手段，某人说这是你最后的黄金时代。频繁的喝酒，抽烟，晚归，与人漫无目的的交谈。我希望在忽然想谁的时候就告诉他miss you so much today；在喝醉的时候，可以不管跟在我身后的是些什么牛鬼蛇神，随便拉一个人陪我回家。YX说，你需要身边有一具身体，只因为需要有这么一个人。但我永远做不到，或者是胆小，或者是什么莫名其妙的忌讳。天知道。

除了喝水，看不出我的生活还有任何健康的成分……我睡的越来越晚，到了家，开灯的瞬间，看见了寂寞的颜色其实是蓝色，发现我始终还是一个人，

Z君说你要学会爱自己，你对自己太不好了。到底还是出了问题，肠胃炎折磨着我本就可怜得少的睡眠，眼睛相继感染，我挣扎着血红肿大的双眼，像极了鬼娃娃花子，怕见到任何光亮，还是坚持了三天完成我的工作。此后的日子，我每天的生活重点，变成每天准点去红会医院报到。医生说回去吃清淡别抽烟不准喝酒生活有规律，我说靠，不如让老子死了算了。径直出了医院，坐在路边的长凳上，点了根烟。

如此重复了几天，某个清晨，我努力的撕开眼睛，眼前一片黑色的模糊，到处鬼影憧憧恍若阴间，我看不见了，我疯了一般使劲揉眼，摸索着用眼药水去冲洗眼睛，一切无济于事。电话响起，手机的光亮刺痛我不得不闭上双眼，一闭上，就害怕睁开。接起电话，是哥哥，我带着颤音说：哥，我看不见了。哥哥和我说的话题不一样，他的中心内容大概是：我又买了一套房子，准备重新换辆新车，股票抛不出去，从你那借点周转下。他说出的数目吓到了我，我告诉他：哥，我休息了一年，都快花光了，才开工呢，我眼睛看不见了。在我才说出“对”字的时候，那边传来了挂断的声音，“不起”两个字，我只有对自己说了。没有哭，妈妈走后，哥哥联系我的几次，似乎都和那王八蛋钱有关，已经不值得哭了，坚强这东西，早就已经学会了。不是吗？我想，大概累了冷了饿了脑袋不清醒了的時候一个人，死了真的找不到打通电话就可以帮我收尸的人。也得自己一个人刨堆土把自己埋了，还得自己写墓志铭。

凭着手感拨打记忆中的那几个号码给周周和小玮，我说了同样的话：亲爱的，我看不见了。他们一样的回答是：你等着，我马上过来。我坐在地上，泪滑落嘴角，歇斯底里嚎啕。一天，两天....五天，六天....八天，九天....我过着残疾人的生活，靠人搀着去医院往眼睛里注射，针刺进眼睛，很疼，抓着冰冷的床杆，希望抓住的是一双温暖的手。那些天里，眼睛肿得像挂着两个鸡蛋，随时泪流满面，我失去了生活能力，小玮，小强，明，周周，猴子，熊，644.家里人气超旺，看不清，我的世界就只剩下了他们的声音，我的食物变成了他们带来的海鲜粥，馄饨，水果。我一遍一遍和他们重复着同样的话：今天我在街上看到好多模糊的人影，都是帅哥美女耶，等我好了，我要去连嗨10天，你们要做好生理心理上的准备，他们说：满足你。我们大笑。

总有些人在某个时刻会让你觉得，有能温热别人的力量，感同身受是最没有说服力的安慰词汇，但我找不到更好的词语代替。和他们吃饭，盘是非，说冷到爆的笑话，喝冰的黑啤，买好吃的萨尔瓦多自制冰淇淋吃， 听他们说伤痛慢慢袭来的种种，听他们说怎么忽然发现原来牵手的人甚至话都说不上一句，听他们说如何精疲力竭却还是说不出拒绝。总有些人，还好总有这么一些人。

他们的生活轨迹一如既往的精彩，小强和猴子继续幸福着；明依然热衷的周旋于他丰富刺激的生活；周周居然戒了夜店生活俨然回归平静，不知道能撑多久；烟鬼陈竺成功戒烟戒酒，并以顺计时的方式来勉励自己，在我写下这些文字的时候，他记录的天数是16，并和我平静的说。戒吧；小蛇哥哥从多项选择中做了个单项选择，展开了新一季的恋爱；小玮在听到旧日恋人的恋情后心情依然不能平复，和我说今天是分手4个月纪念日，挥泪之间，他立志从此要放浪形骸，妖孽祸害。

我真的去连嗨了，SOHO, House,温莎，我去酒吧没有目的，许是单纯的排遣寂寞吧，即便遇到那些人，我唯一做的就是淡然举杯，轻松调侃。音乐难听，人难看，这是House的现状，里边云雾缭绕，妖气冲天；SOHO来了一大帮加油好男儿的男人们，男男女女，趋之若鹜，都给自己创造机会，蜂拥围着喝酒，什么嘛，不就是把恶俗的花衬衫穿的好看点嘛；而酸辣饺和芥末鱿鱼，是我去温莎唯一的理由。也许是个好兆头，在酒吧，有人搭讪，几个人的理由居然都是：看我面善。我差点被雷倒，回答说：面善的人多了去了，也没几个凶神恶煞的呀。我们可以开心的喝酒，玩骰子，做游戏，有亲昵的动作，并坦诚心事，但我心里其实再清楚不过，这些浪漫的过程，其实都与爱无关。自己都不看好自己，别人看你就是个P.缘分这东西，其实是骗人的，我更是惹不起。毕竟，他们和我不是一道的，祸害别人幸福的事，我还是不愿去做。这是最近明所念的佛经里提到的。

这时候，Y这个被我称作是永远22岁的戏子，总喜欢在不同人面前扮演他以为完美的样子，总喜欢在我面前百般阻挠，频繁表白，一直让我单身，也许就是他感情的乐趣。可惜我不再吃这一套，也对这种战争趣味索然，于是他自己灰溜溜偃旗息鼓搬师回朝。我想他总会栽在这件事情上，还好，应该不是栽到我手里。还有小G，几年了始终想在我生活里占据一个部分，但，我的世界，他始终还是走不进来。

最近热衷于研究佛学，看很多知识型的书，甚至用了一个通宵把《华尔街风水师》看完。遇到几个人，都说我长胖了，我说，很多东西，想开了，不想再想了，心宽了，不就体也胖了嘛？

其实我也不知道，明天到底有几天？永远应该很远，那么多的事，我无法逃离，还是一样的要去面对，从此，我要选择不逃避，挥别过去的恐惧，还有很多人，等着我去认识。

我遇到了大抵这个世界最杂乱无章的关系，你的我的他的她的，没法剪也无法处理。于是我决定不管了，随便怎么样都好。坐在电影院的时候，我想，反正电影会剧终，剧院的灯会亮起，故事总有个结局。虽然《终结者》拍到4，《变形金刚》出了续集，但，该死不该死的人都会死，该爱不该爱的人总会爱，团圆不团圆的结果都会发生。

我点上小熊送我的有Burberry花纹的香烟，深深吸上一口，在写下这些文字的时候，我决定去冲杯立顿奶茶，至少，这样的爱和温暖，来得比较简单，实在。